اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!

====================

هر وقت حالت درس خوندن بهم دست میده 10 دقیقه دراز میکشم خوب میشم

==============

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

================

ز خر خوانان عالم هرکه رادیدم،غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی،که آن هم عالمی دارد
(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد)

===============

بوی شوم امتحان آید همی/یاد صفر مهربان آید همی/ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم/دل به امید تقلب بسته ایم/ما برای کسب مدرک آمدیم/نی برای درک مطلب آمدیم

===============

اهل دانشگاهم/قبله ام استاد است/جانمازم نمره/پیشه ام مشروطیت/من کتابم را وقتی می خوانم که بگوید استاد: امتحان نزدیک است/دیشب اما خواندم یک ورق از آن را/همه ذرات کتابم متعجب شده است!

==============

خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»

===============

شب امتحان خوابگاه دخترا:واااااااااي فقط 4دور كتاب خوندم به دور 5نرسيدم ميفهمي؟؟؟؟؟؟؟؟خوابگاه پسرا:احمق مگه نميگم شاه دسته منه رد كن

================

تعریف مراقب :
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
یک نوع تله موش زنده !

==================

تقلب چیست !؟
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن
شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو !

===============

عاشق اینایم که موقع حل تمرین ، داوطلبانه میرن پای تخته و میذارن ما یه نفس راحت بکشیم

============

یه دختر نمیتونه کمکتون کنه تا نمره قبولی بیارید، ولی نمره های قبولیتون میتونه کلی دختر براتون جایزه بیاره، پس به درس خوندن عشق بورزید نه به دخترا !
(سازمان حمایت از آینده پسرای تنها)

==============

عـاشـق اون لـحـظـه ام کـه اسـتاد درسـو مـیده و آخـرش میـگه فـهـمیـدین؟ مـا هـم با احساس خـودبـاوری تـمـام ، سر تـکون مـیدیم و میگیم آره... استادهـم تـوی دلـش میـگه آره

======================

دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس
دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان
دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار
خانواده دانشجویان : بینوایان
اولین امتحان : جدال با سرنوشت
انتخاب درس افتاده : زخم کهنه

===============

،آقا من دیگه نیستم .یعنی آبرو واسم نموند !!!!همون یه مثقال هم از دستم رفت. دیروز استاد اومد بالا سرم جزومو دید:(((((
هیچی نگفت ولی وقتی دوباره گذاشتش رو میز باورتون نمیشه غلط املایی گرفته بود!!!!بعد نگاش کردم همچین با دلسوزی نگام کرد خودم دلم واسه خودم سوخت....
فقط تورو خدا من خودمم به اون مثقالی که نوشتم شک دارم اگه غلطه بگید بهم باشه؟؟؟؟؟؟

==================

شمع شدی شعله شدی سوختی 
خاک تو سرت ترم آخری هیچی نیاموختی
روزت مبارک

===============

کلمه "توضیح دهید" یا "اثبات کنید" توی امتحانات یعنی مـــــرگ.

============

یه بار تو دوره دانشجویی 4 نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:)))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله، برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!! :|

==================

ای کسانیکه درس نمیخوانید ! آیا چنین میپندارید که استاد اخر ترم ارث پدرش را از شما مواخذه نمیکند ؟ همانا اسناد گیر سه پیچ و مریض است !  

================

عاقا یه بار سركلاس غلات استادمون اومد گفت میخوام ازتون بپرسم یه جریمه هم در نظر گرفتم که هر کسی منفی بگیره باید انجامش بده ، 5 دیقه وقت داد تا سر کلاس یه مروری کنیم منو رفیقامم که فک نمیکردیم حرفش جدی باشه تو اون 5 دیقه شروع کردیم با هم حرف زدن بعد از 5 دیقه استاد شروع به پرسیدن کرد از چند نفر از بچه ها پرسید اونا هم جواب دادنو منفی نگرفتن نوبت من رسید استاد صدا کرد ممد 
من : بله استاد 
استاد : بگو ببینم صفر فیزیولوژیکی گیاهان سرمادوست چنده ؟
من : 1 تا 5 
استاد : مطمئنی ؟
من : نه 2 تا 5
استاد : جوابت اشتباهه 1 تا 5 
منفی گرفتی جریمت اینه که هفته دیگه با ولیت بیای دانشگاه 
من :|
ولی :|
دانشگاه :|
بچه های سر رکلاس :D

====================

آقا استادمون اومد سره کلاس گفت میخام کوییز بگیرم بعد یه سؤال داد مام داشتیم حل میکردیم یه بنده خدایی دیر رسید سره کلاس استاده نذاشت بشینه گفت وایسا تا امتحان تموم شه بعد که تموم شد گفت هرکی امتحان داده اگه برگشم سفید باشه من نیم نمره بش میدم بعد اون طرف که دیر اومده بود رو یه برگه سفید اسمشو نوشت برد بزاره رو برگه ها یعنی استاد چنان چکش زد که فک کنم چسبید به تاریخ جغرافیا بعد استاده میگه فک کردی خیلی زرنگی میگه آره زرنگم بعد استاد گفت اگه زرنگ بودی دس به دس میدادی بچه ها برگتو میزاشتن

====================

یکی از تفریحات سالم دانشجوییم این بود که وقتی از آسانسور میومدم بیرون و می دیدم ملتی منتظر وایسادن آسانسور بیاد، میگفتم اَاَاَاَ چقدر آدم اومدن استقبالم بخدا راضی نبودم
(البته جوابهای بعدشو نمیشنیدم!)

=====================

یکی از تفریحات سالم دانشجوییم این بود که یه تیکه چوب پیداکنم بگیرم دستم
عینک آفتابی دوستم هم بگیرم بعد بیام جلو این دخترایی که فکر کردن الان عینک آفتابی زدن دیگه آخر جذابیتن (درحالی که 3گیری کردن از قیافشون) ادای کورها رو دربیارم
چندمورد جواب داد از خجالت عینکشونو درآواردن

=================

یکی از سرگرمی های دانشگاهم این بود که به دختره خیره میشدم که مثلا محو جمالش شدم
بعد همینجور که راه میرفتم مثلا اتفاقی میخوردم به در و دیواری چیزی
تا چند ماه دختره منتظر بود بیام جلو بگم عاشقشم

===================

متولد 74 اومده دانشگاه تازه ترم یکه بعد میگه خسته شدم از صبح کلاس داشتم تا الان منظورش ساعت 6 بعد از ظهره . منم سر کارش گذاشتم گفت این چیزی نسیت ترم بعد باید شب دانشگاه بخوابی واحد پاس کنی . بنده خدا از بس ساده بود باورش شد . حالا من باید عذاب وجدان بگیرم یا نه

===============

استاد جون
با اینکه دوست ندارم سر به تنت باشه اما وقتی میگی :
از صفحه ی چند تا چند حذف . . .
دوست دارم پاشم وسط کلاس ماچت کنم :)

===================

دارم تو محوطه دانشگاه با دوستام راه میرم یه دختره از پشت صدام کرد گفت : ببخشید اقا یه لحظه !
من از رفیقام جدا شدم رفتم پیش دختره گفتم جانم بفرمایید ؟
دختره : اقا با من ازدواج کنید تورو خدا !!!!!!!!
به جان خودم دقیقا همینطور گفت !!!
من :-O
یعنی فقط دونستم که با نهایت سرعت همچون میگ میگ در رفتم !
خواستگاریمون نکرده بودن که کردن ! ای دنیا !! ...

=================

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﭘﺴﺮ + ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﭘﺴﺮ = ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﻥ ۲ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻬﺖ ﺑﺎﺯﯼ ﺣﮑﻢ
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮ + ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﭘﺴﺮ = ﻋﺸﻖ
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮ + ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮ = ﻏﯿﺒﺖ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﭘﺴﺮ

===============

تقلب چیست !؟
۱ – یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان !
۲ – تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !

===============

در آستانه امتحانات
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...

==================

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم
میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟

===============

مامانمم مث خودم دانشجوئه . امتحانای من زودتر از اون تموم شده میگه خوش بحالت تموم شدی .میگم امتحانای توام تموم میشه . اون روزی که امتحاناش تموم شد باهم رفتیم بیرون دورو برش رو نیگا میکنه میگه چقدر دنیا قشنگه!!میگم امتحانات تموم شده به این نتیجه رسیدی میگه آره!!!

======================

ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.

==================

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!

============

ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمیفهمیم از بغل دستی میپرسیم: تو چیزی میفهمی؟ اونم میگه نه و ما به خود می بالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمیفهمیم

==============

با یکی از هم اتاقی هام تخمه میخوردیم پوستش رفته بود یه جای گلوش این هی سرفه میکرد خوب نمی شد. رفتم بیرون از اتاق و برگشتم دیدم پاشده جاروبرقی رو روشن کرده لولشو کرده تو حلقش !!!! میگم چه میکنی ؟؟ میگه میخوام بکشمش بیرون!!!
خدایا این مهندسین مبتکر را از این مملکت نگیر!!  

============

با یکی از هم اتاقی هام تخمه میخوردیم پوستش رفته بود یه جای گلوش این هی سرفه میکرد خوب نمی شد. رفتم بیرون از اتاق و برگشتم دیدم پاشده جاروبرقی رو روشن کرده لولشو کرده تو حلقش !!!! میگم چه میکنی ؟؟ میگه میخوام بکشمش بیرون!!!
خدایا این مهندسین مبتکر را از این مملکت نگیر!!  

=================

-میدونید فرق یه آشپز و یه شیمی دان چیه؟
-یه شیمی دان هیچ وقت جرات نمی کنه قاشقشو لیس بزنه.

=========================

یه روز یه فیزیکدان، یه زیست شناس و یه شیمی دان که شنا بلد نبودن برای اولین بار میرن به اقیانوس.
فیزیک دان میگه: "من میخوام درباره فیزیک امواج تحقیق کنم." و میپره تو آب و دیگه برنمی گرده.
زیست شناس میگه: " من میرم درباره گیاهان کف اقیانوس تحقیق کنم." و اونم به سرنوشت فیزیک دان دچار میشه.
شیمی دان چند ساعتی منتظر میشه و بعد توی دفترچه گزارشش مینویسه: " 1- آب دریا فیزیکدان ها و زیست شناس ها را در خود حل می کند. ..."

==============

-کدامیک از موارد ذیل در تتراکلرید کربن حل نمی شوند؟
الف) خرس سفید 
ب) خرس قهوه ای
ج) خرس سیاه
د) همه موارد
- خب معلومه، خرس سفید. چون قطبیه.D-:

==========

-یه شیمی دان میره به یه داروخانه و میگه: ببخشید. میشه یه بسته " استیل سالیسیلیک اسید " بهم بدین؟ 
داروفروش میگه: منظورتون آسپیرینه؟ 
شیمی دان میگه: اوه، بله بله، این اسم لعنتی هیچ وقت یادم نمیمونه.

=============

-میدونید با عنصرهای آهن، نیکل و پتاسیم چه سلاحی می شه ساخت؟
-چاقو (KNiFe)

=================

یادش بخیر …
دوره دبستان : میومدیم میگفتیم یه سوال هم غلط نداریم !
راهنمایی : یه غلط دارم !
دبیرستان : یه دونه درست زدم !
دانشگاه : فک کنم یه سوال رو فهمیدم

==========

سر جلسه امتحان ...
از 8تا سوال استاد،
زیر 5تاش که سخت بود کامنت گذاشتم و 3 تای دیگه را هم که آسون بود فقط لایک کردم!

=============

امروز رفتم ترسون ترسون
لرزون لرزون
ببینم نمراتم اومده یا نه
واقعا استرسی که موقع دیدن نمرات هست اونقدر زیاد که 
دوست دارم زمین دهن باز کنه شیرجه بزنم توش

===========

رفته بودم سایت دانشگاه نمره هامو نگا کنم دیدم نظر سنجی گذاشتن . 
منم نامردی نکردمو به همه استادام 20 دادم گفتم بزا حال کنن
شاید اونام بمن 20 دادن ...
بنظرتون کار خوبی کردم ؟؟؟؟؟

========

جزوه امتحانی چیست؟؟؟؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دست 
یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکن،
انسان را به خوابی عمیق فرو میبرد!!!!!!!!

============

سرکلاس عمومیه فارسی بودیم،خوابمون میومد وحشتناااااااااک!
که یهو استاد میخواست بگه عبید زاکانی،گفت زبید شاکانی!!!!!!
خوابمون که پرید هیچی،زمینم داشتیم گاز میزدیم!!!

=========

لذتی که تو خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست
تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست!!!
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند
اصلا کلمات در توصیفش عاجزند !!!

=========

به سلامتیِ استادی که میتونست شاگردشو با 7.5 بندازه
.
.
.
.
عاشقالِ خر نمرشو کرد 9.5 که دانشجو بیشتر بسوزه

==========

دانشگاه تمام استعدادهای افراد از جمله بی استعدادی آنها را آشکار می کند. آنتوان چخوف

===========

با استادمون سوار تاکسی شدم نوشته بود no smoking . استادم به راننده گفت اقا این نوشته غربی چیه زدی فارسی رو پاس بدار بنویس : استعمال دخانیات ممنوع! 
د اخه استاد من ... دکتر ... مهندس... حافظ شیرازی ... مولانا جلال الدین بلخی... د اخه ناصر خسرو قبادیانی... این که بد تر شد همش عربیه فارسی پاس دار!!! 
خواهشمندم یکی از وزارت علوم بیاد این استاد ما رو اسقاط کنه تا خودمو حلق اویز نکردم... :-(

============

سر کلاس یه اس ام اس واسم اومد که یه خورده حاوی کلمات خاک بر سری بود ! دادم دوستم خوند یهو زد زیر خنده با صدای بلند ! استاده از پشت اومد گوشی رو گرفت خوند اس رو!! گفتم الانه که بشوتتمون بیرون و حذفمون کنه ‍!
گفت : گوشی مال خودته ؟
دوستم : نه مال ایشونه!! ( من بیچاره!) 
استاد : تو بعد کلاس وایسا کارت دارم!
1 ساعت بعد ...
همه از کلاس رفتن بیرون من موندم و استاد!
من : استاد بچه ها فرستادن معذرت میخوام ...
استاد : پس دوستاتم مثل خودت باحالن! دفعه دیگه نبینم سر کلاس بخندی این کارا واسه بعد کلاسه. نا سلامتی ترم اخر هستید. حالا واسم بفرست اون اس رو باحال بود!!
من :-o
از اون روز به بعد اس های باحالم رو میفرستم واسش حسابی رفیق شدیم خیلی پایه س استاده انصافا. بعضی شبا با بچه ها باهاش میریم تفریح ماشین میاره :-)))))
به سلامتی اساتید اهل حال!

================

کـــــاش یـــــــه USB اختـــراع میشـــد یه سرش رو وصـــل میکردیـــم بـــه مغـــزمـــون، یـــه سرشـــم وصـــل میکردیـــم بـــه جزوه هـــامون ،وقــــت امتحــان یــــه copy میکردیــــــــــم و paste بعدشــــم میومدیـــــــم 4jok
لایک =موافقــــــت

==================

استاد یه وقت میگه:بچه ها هر کس بخاد میتونه بره.
آقا ما هم بلند میشیم بریم همچین چپ چپ نگاه میکنهههه.......
خو استاد عزیز تکلیفتو مشخس کن بعد بما اعلام بنما..
بد میگم ؟؟؟؟بگو بد میگی...

استاد روان شناسیمون داشت درس میداد میگفت تو مغز یه سری عصب هست که فلان میکنه کلی اسمای انگلیسی گفت من تو این فکر بودم که ببینی این استاد باکی کارداره؟یهو دیدم دختری که پشت سرمه آروم با یه بغضی میگه خدایا این چی داره میگه؟

یعنی این سطح علم کلاس ماست! 

=============

آقا یه بار یکی از بچه ها واسه اولین جلسه اومد کلاس و تیپشم انگار اسمارتیس ،شلوار قرمز پیرن صورتی و...
،بعد استاده بهش گفت به به رسیدن بخیر آقا، این شلوارا مردونش هم هست؟؟؟
آقا این پسره هم نه گذاشت و نه برداشت گفت واسه شوهرتون میخایین استاد؟؟؟
هیچی دیگه من شخصا بی هوش شدم از خنده دیگه بقیه رو نمیدونم..

==============

صفایی ندارد ارسطو شدن، خوشا پر کشیدن،پرستو شدن! توکه پر نداری پرستو شوی; بشین درس بخون تا ارسطو شوی! فرا رسیدن ماه امتحانات تسلیت باد!

------------------------

امروز صب یکی از هم اتاقیام شلوارشو پوشیده بعد داره دنبال شلوارش می گرده 

------------------------------
دیروزم گوشیشو گم کرده با گوشی خودش داره به گوشیش زنگ میزنه بعدش میگه اشغاله
رفته حموم میگه صدا آهنگو کم کن نمی تونم دوش بگیرم 

================

سر کلاس بودیم استاد وارد کلاس شد هنوز ننشسته بود که گفت: بچه ها کسی از درس جلسه قبل سوالی نداره؟
یکی از بچه ها گفت نه دیگه خسته نباشید ..

---------------------

عاغا اگه دروغ بگم یه استاد داریم بعد از تدریسش ازش سوال بپرسی همینجوری نگاه ت میکنه هیچ جوابی نمی ده ااااااااااااااا بعدش میگه فهمیدی
آخه استاد گرامی القایی چشمی میکنی توقع داری که فهمیده باشیم.
لایک =موافقین

------------------------------

بعضی چیزها مثل لیموشیرین میمونه اگه دیر برسی خیلی تلخ میشه
مثله سر جلسه امتحان که دیگه رات نمیدن ):

----------------------

یه روز سرکلاس ریاضی علم کام نشسته بودیم یکی از دخترا دیر اومده بود جا گیرش نیومد رفت از بیرون صندلی بیاره استاد همینطوری که داشت درس میداد پشت در ایستاده بود؛آغا دختره صندلی به دست در رو باز کرد که بیاد تو استاد پشت در پرس شد بابچه ها داشتیم x و y گاز میزدیم که دختره اومد درستش کنه گفت ببخشید استاد فکر کردم سطل آشغاله؛ دیگه هیچی دیگه ما دفترامونم جویدیم

------------------

یه استاد داریم نمره های درس ترم پیش رو هنوز وارد نکرده بود . رفتیم درب اتاقش ببینیم کی وارد میکنه دیدیم یه پسره تو اتاقشه داره دعوا میکنه . وقتی اومد بیرون گفتیم داداش چیزی شده ؟
گفت : بابا من ترم 2 یه درس با این استاد داشتم . الان لیسانسم رو گرفتم هنوز این اقا نمره اون درس رو وارد نکرده ! 
هیچی دیگه پشیمون شدیم و رفتیم بوفه یه چای زدیم . انشالله بعد از به دنیا اومدن پسر دومم میام ببینیم چند شده نمرم :-)

============

عاغا ماروامروز ازطرف مدرسه بردن دانشگاه علوم پزشکی.
همین که وارد شدیم همه ی دانشجوها بهمون نیگا میکردن
چشماشون زده بود بیرون.هرچی به خودمون نیگامیکردم میدیدم هیچیمون 
نیست.
واقعا نمیدونم چشم بصیرت داشتن یاتاحالادانش آموز ندیدن.
واقعا نمیدونم...

-----------------------------

تو دانشگاه یه استاد داریم جنس لطیف؛ وقتی داره درس میده اول آروم شروع میکنه به صحبت وسطش جیغ میز نه خلاصه خوابمونو ریخته به هم یکی هم پیدا نمیشه بهش بگه استاد عزیز خانم محترم چرا اینقدر جیغ جیغ میکنی؛بجه های مردم حوابیدن بابا یکم مراعات کن والا...

-------------------------------

بچه ها یه چیز میگم نه بخندید نه مسخره کنید.
من یه دانشجو سه چهار ترم مشروطیم. اصلن هم امیدی به زندگی نداشتم تا که اومدم مجازی. اینجام مطلبای واقعی گذاشتم و در حد معمولی لایک خوردن.
ولی واقعن الان افسردگی لایک بالا گرفتم. خواستم اگه میشه برای این دانشجو مشرووطی استین بالا بزنید و روحیه بدید بش. دیگه خود دانید........

===================

2 ترم پیش یه کلاس داشتم ساعت 8 همیشه دیر میرفتم سر کلاس 
یه بار استاده بهم گفت چرا دیر اومدی
گفتم استاد وقت خوابم با کلاست تداخل داره
استاده هم نامرد درسم رو حذف کرد و فرمود برو به کلاسه خوابت برس اون مهم تره

-------------------

سر کلاس بادوستم نشسته بوديم معلم از دوستم پرسيد فاميلت چيه گفت فلان رو کرد به من پرسيد فاميل تو چيه؟منم گفتم!بعد ميگه چون شما دوتا همش کنار هم ميشينيد هرکدوم يک نمره ازتون کم ميکنم!!!!
آخه اينم معلم فرصت(فرثط،فرست،فرسط)طلبه ماداريم؟؟؟؟
خب همين کاراو ميکنن آدم از دوست خوبش جدا ميشه از درسم زده ميشه بعدش ميره معتاد ميشه،الان من برم معتاد شم؟مسئولين رسيدگى کنيد لفطا!

============

از فانتزی هام اینه که استاد دانشگاه بشم و وقتی دانشجو ها برای نمره میان پیشم فقط به پسرا نمره بدم و عقده این4سال دانشگاه رفتنمو روی دخترا خالی کنم
فکرشو بکن پسرارو بانمره6 پاس بشن ولی دختره با نمذه9.75 مظروط بشه
کصافط هم خودتی:))

===========

نمره عملی یه درس از 20 نمره استاد بهم داده 19.5 زنگ زدم ازش تشکر کنم
بهش میگم که :
استاد شنیدم میخواستین 19.5رو بکنید20 برگشته میگه حرفتو مستقیم بزن :)ناراحت نباش 19.5برادر 20:)
استاده من دارم
یعنی یه همچیم آدم پرویی ام من:)
خوب چیکار کنم دیگه عقده شده برام بیست گرفتن تو دانشگاه

------------------------------

امتحانات ک تقریبا ی ماه پیش بود آمار لایک بالا رفته بود 
ینی با این حساب دوستای عزیز ب جای اینکه برن دنبال درس و مشق؛ اومدن از فرصت استفاده میکنن و {عشق و حال} 
ب افتخار دانشجوهای درس خون... 

============

ديدي وقتي ميخواي تقلب كني همه حواس مراقبا روتوِِِئه!!يافقط من اينطوريم؟موافقا بزنن لايكو!!!

==================

"من غلط بکنم ارشد شرکت کنم" 
دیالوگ ماندگار شب های امتحان

======================

خداوکیلی من خیر و صلاح شما رو میخوام
بیاید همگی با هم متحد شیم و ...
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد از عید بریم سر کلاس :))

==============

ﺳﻠﺎﻣـﺘـﯽ ﻫﻤــﻪ دانشــجـوایی ﮐـﻪ ﺍﻣﺘـﺤـﺎن ﺩﺍﺭﻥ ..
ﻭلـی ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺟﻠﺒــــــﮏ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻦ …!!

=====================

این استاد هایی که رفیق آدم هستن 
ید نمره کم میدن رو باید چیکار کرد باهاشون ؟ 

================

اصل بقای دمپایی:
تعداد کل دمپایی ها در خوابگاه کم یا زیاد نمی شود ، فقط از اتاقی به اتاق دیگر انتقال می یابد :))

=================

اقا من تو ی شرکت مهندسی کار میکنم ( الان فهمیدین چه جای با کلاسی کار میکنم یا بازم توضیح بدم :) 
خلاصهه یه روز یه کاراموز امد قرار شد فرمشو پر کنم داشت راجب کنکور میحرفید ومن که داشتم فرمو پر میکردم ی نگاه به تاریخ تولدش کردم اصلا دنیا دور سرم چرخید مگه میشهههههههههه؟؟ لامصب مگه میشه 75 بره دانشگااااه :0 بابا اینا یه پله از گودزیلاها پائین ترن نکنین انکارارووووووو
بعد قبولی این عزیزاان
من :(
اونا :))))))
اوستادا :((( :((
و من بعد از دیدن قیافه استادا :)))))))))) 

==========================

عاغا استاد اومده سر کلاس میگه یه زن و شوهر هستن یه بچه دارن به اسم مثلا وحید ،وحید از هفت سالگی هر روز میرفته برا خونه نون میخریده، حالا وحید بزرگ شده رسیده به پونزده سال و یه روز مامان باباش میبینن وحید نون نخریده و داره تو کوچه بازی میکنه باباش میره بیرون داد میزنه که وحید بیا ببینم ،وحید میاد ، بهش میگن نون نخریدی میگه (نه) و این نه یعنی آقا وحید یا عاشق شده زن میخواد یا میخواد بگه بابا ماشین مدل بالا بخر یا میخواد بگه بالا شهر بریم خونه بخریم ، یا پول تو جیبیش کمه ، خب حالا اگر شما جای بابای وحید بودید چکار میکردید ؟منم گفتم استاد میگفتم وحید بابا برو بازی کن خودم میرم نون میخرم !!! والا اااا خداییش فکر کنم تا حالا اینقدر قانع نشده بود

====================

اقا ما به سلامتی رتبه 14 ارشد کامپیوتر شدیم میخوایم بریم شریف. اومدم خبر رو به مادرم دادم ببینید چی گفت :
- تهران خیلی شهر بزرگیه ... پر از ادمای جور باجوره ... میگن خیلی خلاف توش زیاد اتفاق میفته ... خطرناکه ... میری میکشنت !! ... اصلا تو غلط کردی رتبه خوب اوردی... یه رتبه معمولی میاوردی همین گرگانی میخوندی دیگه ... 
یعنی این برخوردش داغونم کردا ... الان له لهم ...
یاد مادر مهران مدیری افتادم تو مرد هزار چهره ^ـ^
اگه همه ازین مادرا داشتن دانشگاه شریف درش تخته میشد ! 
ولی من میرم شریف مامان جون نگران نباش من کسی رو نکشم کسی من رو نمیکشه ... نا سلامتی بچه گلستانم ^ـ^

================

دانشجویان عزیز مشروط شدین این ترم؟؟؟
من که مشروطم
خدایاشکرت که نمیگن باید اولیاتون بیان نمره هارو بگیم!!
اون موقع باید کنارجوب با وایرلس میومدیم !
خلاصه تحت هر شرایطی عضوی مجازی از وجود ماست0_o

==========

یه پسره هس تو دانشکدمون قیافش شبیه بقیه پول خیار شوره ،
اونوخت همیشه حلقه ازدواج میکنه دستش میگه میخوام دخترا فکر کنن ازدواج کردم !!!!
مزاحمم نشن!!
من اگه اعتماد به سقف اینو داشتم الان ...

============

عاقا ما تو خوابگاهمون جن داریم!!باور نمیکنی؟؟؟!!! ترم دو که بودیم ساعت یک خواستیم بخوابیم من کولرو خاموش کردم ریموتشم گذاشتم رو فایل.هر کاری میکردم خوابم نمیبرد بعد یه ربع واسه دوستم اس ام اس اومد بعد یهو کولر خاموش شد!!! گفتم شیوا تو کولرو خاموش کردی اونم گفت مگه تو خاموشش نکردی؟؟؟!!!(یا ابالفضل)بعدش فریبا گفت بچه ها خفه شید دارید مسخره بازی درمیارید!!!وبعد از سه ثانیه 5نفرمون با جیغ و ترس از اتاق فرار کردیم!!!بله!یه همچین دانشجوهای شجاعی هستیم ما!!!

===================

دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌ تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد 
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد 
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد 
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است

============

یکی از فانتزی هایی که دارم اینه که .....
تو آزمون اساتید قبول بشم(بعله الان دیگه فهمیدین که من فوق لیسانس دارمو بیکارم)
اونوقت بشم استاد دانشگاه....
بعد برم سر کلاس ...
اونوقت به دانشجوهام بگم بچه ها راحت باشین از حالا نمرتون بیسته غصه نخورین ...
بعد بچه ها بریزن سرمو رو دست بلندم کنن و...
بگن ایول ایواله ایول... استادو ایوله ایول ......
هی روزگار یعنی میشههههههههههههههههههههه ...........

---------------------------

به سلامتی دانشجویایی که روز امتحان میپرسن چه امتحانی داریم؟
به سلامتی دانشجویایی که زکات علمشونو سر جلسه امتحان به بغل دستیشون میدن.
به سلامتی مراقبایی که شتر دیدن ندیدن
به سلامتی استادایی که دو رو 10 میدن
خلاصه به سلامتی همه اونایی که کمک میکنن ما مدرک بگیریم.

============

عاگا امتحان فیزیک ما خیلی پاک برگزار شد 
آخر سالن همه تقلب میکردن منم به مغزم فشار نیاوردم از دست نفر جلوییم نوشتم خخخ
دخترا هم که خدا بده برکت رو مانتوشون نوشته بودن 
یعنی من برا استاتیکم میخوام مانتو بپوشم برم سر جلسه امتحان

=================

مراقب چيست؟
موجودي است ستم کار که تمام حواس رادارد/نقش دزدگيرراسر جلسه امتحان ايفامي کند/يک تله موش زنده

=============

ميدونيد چرا من واسه امتحان فردا اصلا sترس ندارم؟
.
.
.
.
.
.
اخه ميدونم صفر ميگيرم.........

===============

کتاب درسی چیست؟
یک نوع ترکیب شیمیایی بسیار سمی که به محض استنشاق بوی آن، مانند خرس به خواب زمستانی فرو رفته و با اولین بوسه سیلی مامان جون از خواب بیدار میشویم.

=============

سر کلاس یکی از بچه ها به استاد گفت : استاد کلاستون خیلی خشکه !
استاد : خب شما بفرمایید چیکار کنم ؟
من : استاد خیسش کن :))))))
یعنی کلاس ترکید ! خود استاد داشت ماژیک رو میکرد تو حلقش بلکه خنده ش بند بیاد :)))

===================

یادمه جلسه اول کلاس زبان استاد یه چیزی به انگلیسی بهم گفت
منم عینه....داشتم نگاش میکردم
دوباره همون حرف رو گفت و دستشم طرف تخته دراز کرد
رفقیمم یواشکی در گوشم گفت :میگه تخته رو پاک کن
رفتم تخته رو پاک کردم
استاد میگه منکه نگفتم تخته رو پاک کنی گفتم بیا اینجا خودتو معرفی کن
نتونستم قیافه کسی رو ببینم آخه چشام سیاهی رفت

----------------------

جدید ترین فیلم ها :هیس دانشجو ها فریاد نمی زنند&جدایی دانشجو از استاد دانشجوهای اخراجی&رسوایی بعد از امتحان

--------------------

یکی از مزیت های دانشکده هایی که دختر توشون رفت و امد نداره اینکه هر موقع خوابت گرفت میتونی روی صندلی های راهرو دانشکده بخوابی...!!

---------------------

حاضرم از یه قورباقه دهن گشاد لب بگیرم ولی درس 4واحدیمو بخاطر 25% نیفتم
فقط اونایی که این بلاسرشون اومده حرفمو میفهمن!

--------------------

ﻓﺮﺟﻪ ﺍمتحان چيست ؟مدت ﺯﻣﺎﻥ ﺑﯿﻦ ۲ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺷﺎﺩﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﻧﻈﺎﻓﺖ ﻭ D-:...
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﻢ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯿﻪ

----------------

حسی افتخاری که از برداشتن ابجوش دیگران از رو گاز تو خوابگاه تو ادم بوجود میاد
از گاوصندق زدن بانک بوجود نمیاد :|

---------------

بچه ها ما یه استاد داشتیم خیلی رو صندلیش وول میخورد ، هی میرفت عقب رو دو تا پایه لی لی میکرد واسه خوش ، منم نامردی نکردم فقط یکم آب ریختم زیر صندلی قبل از اومدنش ... عزیزان من، وول خوردن استاد همانا و کله پا شدن ایشان همانا و شد آنچه شد ...
منم به دخترِ استاد نفله کن معروف شدم...

-------------------

بعضییا آبروو هرچی دانشجوئه بردن نه مشروط میشن نه درس میوفتن حتی حذفم نمیکنن خجالت داره...

--------------

این همه درس خوندیم نفهمیدیم رابطه فیثاغورس با کی بود.......قضیه اش چی بود......!!!!!!!
بلاخره چی شد.....

-----------

ورود به ماه مبارک شهریور را به همه ی دانشجویان و دانش آموزان تجدیدی تسلیت عرض میکنم.انشالله غم آخرتان باشد

----------------------

الان تو ذهن بچه های ورودی 92 ای اینه که: الان می ریم دانشگاه هفت ترمه تموم می کنیم با معدل بالای 17
مام همین تفکرو داشتیم ولی الان مبنای تفکرمون «ایشالا از ترم بعده!»

--------------------------

کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی نه رفتنی کلاس فقط پیچوندنیه به افتخار همه دانشجوهاااا..

--------------------

واحد دانشگاهی دو حالت داره : واحد های سختو که نمیشه خوند … واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره :|

----------------------

همه با هم یک صدا بخونیم !!!
" تـــاب تـــاب عباسی استاد منـــو ننـدازی " 
جمعی از دانشجویان مشروط خـل و چــــــل...

------------------

شما دانشجویین ؟ بعله !!
درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !

---------------

پشت در دستشویی دانشگاه زده بود اب قطع میباشد 
یکی زیرش باخودکار نوشته بود دیگه دیره .....خیلی دیره

--------------

نقاشی با چایی و خطاطی رو که همه بلدن هرکی بتونه مثه من از 12 واحد 14تاشو بیوفته اون هنرمنده اون با ارزشه !

---------------------

ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : آﺥ ﺟﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺳﻤﻤﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ
دبیرستان : ﯾﺎ ﺍﺑولفضل معلم ﺍﺳﻤﻤﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ!!!
دانشگاه : یا خدااااا مشروط شدم استاد اسممو میدووونه !!! o-O

--------------------------

من اخرش میفهمم این دارو ی خواب اورو کجای کتابا جاسازی کردن!

----------------------

یه پسرس تو کلاسمون همیشه یه ربع آخر کلاس میاد
یه بار سر یه کلاس8تا10ساعت یه ربع ده اومد سرکلاس،استادمون بهش گفت نمیومدی بهتر بود اونم برگشت گفت:استاد دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدن است!!!!ینی استادمون تو عمرش اینطوری قانع نشده بود :)))))

==============

بچه های دانشگاه رو از روی محل نشستن سرکلاس طبقه بندی میکنیم :
ردیف اول:حال بهم زن
وسطی ها:یه سلام علیکی داریم
ته کلاس:دمشون گرم
اونایی که اصلا کلاس نمیان:اینا رفیقمن...

-------------------

عاقا ما یه استاد داریم میگه کلاسم آزاده هر خواست بیاد هرکیم نه نیاد
مام گفتیم عجب استاد روشن فکری داریم کلا کلاسارو پنج تا یکی میرفتیم
فقط نمیدونم چرا آخر ترم نمره هامون از پنج نمره حساب شد:-((

--------------

بهانه جدید پسرا واسه مشروط شدن
.
.
.
.
.
.

.
مگه كلیپس دخترا میذاره ماتخته رو ببینیم !

----------------

اقا ایناا (دوخترای دانشگاهمون) چرا اینجورین
کلی وقت گذاشتم بهش ریاضی باد بدم !
درس رو بهش گفتم کلی جون کندم مشتق یادش دادم
نمرش که اومده میگه چرا نمره کامل نگرفتم (از 5 نمره شده 4 )
الانم باهام قهره :D

----------------

سال1360
پسر : سلام آبجی حال شما خوبه
دخدر: علیک سلام برادر به مرحمت شما خوبم
سال1370
پسر: سلام مریم خانوم خوبی شما
دخدر: سلام رامین جان ممنون شما چطوری
سال1380
پسر: سلام خانومی خوبی
دخدر: ممنونم عزیزم تو خوبی عشقم
سال1385:
پسر:سلام یانگوم من :))
دخدر:س عسیسم مرسی ممنونم عقشم
سال 1390
پسر: سلام خوشکلم کوشی نیستی نکنه خوردی به پیسی خخخخ
دخدر:چطول متولی عجقم نیتی من دتنگتم
سال1391
پسر: سلام موستانگ من :))
دخدر:س چطولی عجقم قمقملی قابولی دیده منو دود ندالی بقولم :))
سال1394
پسر:سلام عشقم
دخدر: هنتقن تخهرتهخ هعترهتث خحنحخر
سال 1396
پسر: سلام عشقم
دخدر:中航网群. 中国航空集团公司, 中国航空（集团） ... 公司, 中国航
سال1400
پسر: در حال شلیک آر پی جی
دخدر:การรถไฟแห่งประเทศไทย f بونگ(منفجر شد) D:

---------------------------------

سر كلاس جلوي چشم23سه تا دانشجوي پسر به انضمام استاد و الباقيش18تا دختر بااون مانتو تازه ات پاهات نپيچن بهم نخوري زمين صلوااااات!
بد درديه يادش پيرم ميكنه!هي روزگار!!!!ابهتمون دود شد رفت هوا!هي هي هي!

-----------------------------

نمره هارو گذاشتن تو سايت نگاه كردم.دود از كله ام بلند شد.با بوق و كرنا و هاي و هوي رفتم دفتر استاد كه استاد اينم شد نمره؟14 چرا آخه؟من كامل نوشته بودم 20 ميشدم شايدم 18يا17 يا حتي15!ولي ديگه14 نميشدم.
دوست استادم اونجا بود گفت خانوم موضوع چيه؟گفتم نمره ام كم شده و حقم اين نبود و فلان و بهمان.گفت خب به جاي اين همه توضيح.رك بگو استاد نمره ميخوام.
منم خيلي رك برگشتم گفتم استاد بيست ميخوام!
الان لابد انتظار دارين بگم 20 امو داد منم سرافراز اومدم بيرون.خير نداد!14/25داد!

===========

زندگی تویه خوابگاه باعث میشه تفاوت ها خیلی خوب احساس بشن...
.
.
.
مثل تفاوت قبل از آرایش و بعد از آرایش

کلاً قیافه ها عوض میشه!!!!!بعضی ها را هم که اصلاً نمیشه شناخت!!!